gosto das minhas roommates. tenho uma para sair a noite e outra para pedir apontamentos. nenhuma gosta de cozinhar para mim e nenhuma gosta do que eu cozinho. 

uma dorme grande  parte do tempo, outra come e estuda e sai quando dá, e eu como, engordo, e quando penso em estudar vou dormir. quanto a sair,  a ana e eu espalhamos muita magia pelo porto. 

e o piolho é extremamente agradável e as waffles , :):)*.*.* my goodness

"há pessoas que não foram feitas para ninguém, foram feitas para o mundo" 

So true. 

provavelmente prefiro não ser feita para ninguém, porque posso pensar erradamente que existe alguém aí, o tal ( soa tão mal, o tal) e de facto ele n ser tal nenhum. isto porque o que acontece as vezes é as pessoas acomodarem-se umas as outras de tal modo que se vêm como a união perfeita quando não passam de bestas juntas. 

então, se isso não acontecer, dificilmente vai acontecer alguém ser naturalmente feito um para o outro. 

logo, há pessoas e eu devo ser uma delas. 

madrugada

duas da manha, é hora de deprimir, não de dormir. e há uma hora atrás eu estava provavelmente bem, porque não estava a ser eu- simple.
e nao há vagas para mim, porra deste mundo.
tudo é mais q vagas qdo se deprime, mas eu sempre tive problemas com a minha pessoa. quando penso como sou ou coisas q aprecio em mim so me lembro disto:
-ora, n sei cozinhar, detesto limpar a casa, nao fui feita pra trabalhar, sou preguiçosa, tenho mudanças extremas de humor inexplicaveis, nao consigo dizer as pessoas q gosto delas (mais q as adoro), nao consigo lidar com problemas de familia e fugo deles, nao sei ... tudo se resume ao nao sei, ah e as vezes choro quando supostamente ja n devia estar triste, e entao ninguem percebe pq choraria eu.
ah e a maior parte das vezes q choro sao tao secretas q todos acham estranho qdo me vem a chorar mesmo com força e dizem q eu n sou de chorar ( e n posso culpa'los. eles sao n sabem como eu sou mesmo de verdade) .
é pena, porque eu sei q podia ser uma coisa diferente do agora, mas n sei se tudo o q supostamente n devia ter acontecido ia levar me a lugar ou pessoa melhor. de facto, eu nao gosto do que sou, e sim,

mas que fazer? posso discordar da frase, isso posso.
Mas para quê? para provar a minha propria que eu posso ter algum senso?. hm, nops.
 ( pq raios acho eu q isto faz alguma logica quando é obvio que isto define me como altamente ignorante e incoerente?)
ate q eu podia falar disso, das vezes q eu me considero um ser intelectualmente vulgar e fico assim: se és vulgar, nao devias ir tu para uma coisa vulgar?
hm mas espera, a medicina ja ta a ficar vulgar. qdo eu estiver no nivel de vulgaridade dela eu devo entrar. resta saber se na altua vou qerer entrar. eu estou a dizer ate q o meu suposto sonho é vulgar. vejam so como u tenho este cerebro trocado.
ah   e mais uma coisa, eu so nao sou psicologa porque tal como faço a mim propria, eu ia dar motivos as pessoas rpa se odearem. e se viessem dizer ah"eu costumava gostar de mim" eu dizia lhes que estao mais inteligentes agora.
e agr vou dormir,

knitting

quinta feira, fui à loja comprar agulhas de tricô e nestes últimos dias tenho me dedicado a aprender.

o que eu já sei?

*sei dar os pontos iniciais

*sei fazer pontos t. e pontos m.

* distinguir o avesso do direito ´

*sei fazer barra 3|3 e

   e estou agora a ver como se faz a trança. a pouco tinha um emaranhado de lã, que de algum modo daria uma trança mas não, desisti. 

acho q todo o fracasso se deve as agulhas e então vou troca'las por umas maiores e comprar um novelo mais macio para  isto rodar mais rápido nas agulhas. até porque eu quero fazer uma peça de jeito até nov. 

ora, apesar de isto ser bastante cómico, eu andar colada a duas agulhas, isto pode dar bom resultado, e por bom resultado entenda'se qualquer coisa que se consiga vestir e cobrir uma percentagem adequada do corpo. (a imagem ao lado é uma aspiração muito do futuro)

HOPE

é mau desejar que alguem morra para me dar vagas em ciências farmacéuticas?

eu vou explicar porque nao é assim tao mau. 

eu passei um mes a estudar para dois exames, oito livros, pouco tempo, sem ninguem para me ajudar. 

e depois, fiquei com nota para me candidatar e pensei que era possivel entrar mesmo que a media subisse um bocadinho. 

e sim, a média subiu, e subiu de tal maneira que ate me puseram fora de medicina dentária também. 

e depois de uma tarde a chorar desalmadamente, a noite fui ver as vagas e vi que fiquei com os restos dos restos que ninguem quer. é tao depre, tanto que fui chorar mais um bocado à cama. 

a seguir, segue-se a parte de teres que explicar isto às pessoas, teres q te relembrar da tua fantástica situação a cada vez que te perguntam se entraste. -"não, não entrei"-"ohoh(pena)"

e agora eu estou a espera que pessoas sensatas desistam da  ffup para eu entrar lá. logo para eu ter mais vagas, melhor seria alguem ter alguma coisa. 

pronto, é cruel ate de se escrever quanto mais de se querer. 

esqueçam lá

mas seria bom de qualquer maneira.

 resta'me isto:

And there was a time when I thought that one of these days I will be doing a Cricothyroidotomy. 

you know, everything attached to medicine is attached to me. that is why i cried so much about the fact I will not be learning medicine this year. and even if my brother says that I am dumb and i would be one of those doctors who can't solve your healthy problems, at least, i know one thing, i care about people and i want to see smiles and  i want to see life. 

and fate sucks so much. 

foda'se

sairam os resultados e eu fiquei para tras. nunca chorei com tanta vontade. podia nao entrar no que queria mas ficar fora n me tinha passado pela cabeça. q miseravel q eu sou. merda de vida.

conversas.

as pessoas cá de casa falam-me assim:

Pai: e chegou a moça trabalhadora

Mae:sorriso sarcastico

Pai: fala mais alto

Sis: está cansada de tanto trabalhar.

eu desci para ver se queriam ajuda mas fugi antes. e depois eu sou preguiçosa.  mas eu ia fazer qquer coisa.

aparte disso, ando eu desde ontem a fazer planos com um amigo ja que supostamente vamos os dois pa covilhá. 

o plano consiste nisto:

--vai ensinar me a cozinhar

--vai ensinar'me a conduzir

--vamos receber umas massagens

--vamos a um spa

--vamos andar nas noites (esta ja era sabida)

-- quando estivermos muito bebados, vamos dormir no carro dele. (acha q era eu na mala e ele no assento de trás) 

e depois vamos ter q estudar muito, o curso dele nao é facil nao. 

estive a tarde toda a procura da ruiva perfeita para eu pintar a seguir para a minha sis a seguir dizer "nao faças isso"  e eu q achava q ia ficar bem de ruivo.
so que o cabelo estraga se muito a seguir e eu tambem nao sou das pessoas mais cuidadosas, e entao, vou ficar igual. castanho mantém'se. --'


queria um assim:

estou aqui eu a duas horas e ver sites da UBI  e continou sem saber o que quero. melhor eu ando a ver plano curriculares de medicina e coisas q tal, e nem sei se entro lá. depois para alem de todo o medo que tenho de ir ate ao outro lado do pais sozinha, estou miseravel desde ontém. uma pessoa sai de casa, bebe q se farta e no dia seguinte, deprime pra caraças. se bem q isto aconteceu mais na segunda ressaca.
e o pior é q devo ser das poucas pessoas assim, porque o motivo da minha condição de miseravel é bem especifico. e ate tem nome.
e este ja é o dia dois apos o meu envolvimento emocional. neste momento bastante infeliz.
dois dias é pouco eu sei mas nao me aguento assim. sinto me ridiculamente mal.
ora, daqui a uma semana ou duas vá, toda eu vai sofrer alterações, de espaço, social e fisico, de tempo, de ambiente e mais que tudo, todo o meu estado psicologico vai virar do avesso. mais do q ja está
isto porque aproximando se ai as praxes e sendo toda eu adepta de noites e tal, eu nao tenho amigos para tal.  e pior que tudo, eu ainda nao tenho casa. alias eu acho que vou optar pelas residenciais embora nem saiba como aquilo é.
e querem mais coisas boas:
eu nao sei cozinhar de todo. e n gosto de quase nada. entao eu vou engordar e nao emagrecer porque vou comer bolachas e chocolate. E vou comprar todos os dias churrasco até começar a piar.
so para dar um fim a isto, esta semana vai ser muito má porque eu nao consigo respirar decentemente nem consigo parar com a dor de barriga psiquica.
adeus minha gente

estava aqui a pensar como poderia descrever estes dias. para alem do cansaço todo, tenho o interior podre. 

e hoje é o ultimo dia e mal consigo arrastar'me. 

sadsadsad

o final de OC  fez me chorar. nao queria que acabasse. agora nao tenho nada para viciar. 

acampamentos sao uma merda, por algumas razoes que n posso partilhar. 

hoje , ptl, ver pessoas, olhares estranhos, beber muito, dançar e chorar no fim. 

há tanta gente com personalidade por aí, digo com cerebro, que realmente sabe do que fala, entende a musica que ouve, defende-se a si propria porque é autêntica e muitas mais coisas. 

e acontece que eu gostava de ser isso tudo e descubro que nao sou. 

Confindence hein?

podia haver uma musica a falar sobre isto, uma que eu conhecesse. sobre auto-conhecimento-(des)ilusao-de-pessoa. 

outro problema que tenho: nao consigo arranjar titulos para isto. coisa q acontecesse quase sempre. 

estou seriamente em pensar em apagar este blog porque posso estar a entupir a blogosfera com spam. 

ando assim

"Fartei-me de mim, nao de ti directamente"
"quando me entender, eu falo"
ando substancialmente reduzida a vagas frases que ninguem entende nem eu.
culpa das pessoas  que falam demais,
fase de odio profundo

mundo nojento. quero morrer e desaparecer para sempre. odeio todos.

se até ontem nao tinha motivos para deprimir, alguem acabou de mos dar. apesar de esta pergunta ser incrivelmente estupida, nesta situação é pertinente. ja deprimi mil vezes por causa disto, vou continuar ou ficar indeferente? hmmmm
a partida o meu dia vai ser uma grande porcaria de qualquer forma, mais esta voz que nao me sai da cabeça.
pelo que o mais fácil é mesmo deprimir a valer.
porque é q as pessoas falam?

ja tive esta conversa duas vezes e contino contra o universo. se bem q existe uma lei q diz que toda uma causa leva a uma acção que gera um efeito, no que diz respeito as leis da sedução, bem que tenho que me opor a relação causa-efeito que diz que se os homens ignoram as mulheres elas passam a sentirem-se atraídas por eles.
isto faz de nós robots muito estupidos. é uma questao de orgulho até, as mulheres domesticam-se assim. estou contra contra.
tenho a dizer q esta conversa resultou em nada, porque embora possa aceitar isto porque dizem q é assim que funciona, nao encontrei evidencias suficientes.
querido universo, bem que tens q te orientar melhor. e isto sou eu a dar te ordens.

just to make it clear i kinda feel pretty bad right now.

I made a chocolate cake and i feel grateful because it's actually eatable. a few days ago my sis and a friend of us taught me how to cook some rice. i just one to learn the basis to be able to do something that I may like.
.

i need space, i need time on my own , i need to feel comfort on bad days.
i need a person or maybe i just need something to change things , cause they are not good the way they are.
i need to feel life , i need a beginning. 

braga vai ser o meu ninho feliz. mas vou arranjar maneira de gostar da covilhã. 

fartei me de gossip e fiu fazer random visitas a blogs e apercebi me que o meu nao vale para nada porque eu nao tenho vida.

"Between the click of the light and the start of the dream"

things could be just fine if i accept the way they are

-nao fazes nada?
- nao e só tenho um mes de ferias e nem saio de casa, por isso...
-ui que pena (ou semelhante)
temos mesmos ideias diferentes. mas isto é assim toda gente cmg.

There's A Void That I Can't Fill
An Empty Space I Cant Replace
With Anything At All

The Lights Are All Burnt Out
And Smoke Will Drive The Swimmers Down
There's no One Left At All

You've Done Enough
He's Still Alive
And He's Breathing On His Own
I Owe You Everything I Have

eu queria escrever em baixo mas n me deixam por isso cá vai: vi nuovo cinema paradiso e acordei para falar com um ser q me diz que o paredes está a ser o maximo. screw you. mais uma coisa, tentei planos para o fds mas guess what nao tenho boleia para lado nenhum. I AM SICK OF ALL THAT.

aborrecida. deprimida. vou abrir uma conta no banco e nao vou ter dinheiro para la por. o paredes é este fds e eu que pensava q ia ter uma bilhete grátis bem q vou ficar em casa. e hj fui a coura e ja-se davam ares de festival.
uma coisa grave aconteceu: um velhinho espetou-se contra grades de cerveja. e eu vi .

pretty reckless

as madrugadas sao interessantes e sinceras e  dao para longas conversas

Vou ser feliz em part.time.

um dia fora de casa ,nada mau. muito sol e eu em casa . piscina nem ve .la.

encontrei dois ratos a dar a vollta ao meu fogao e gritei,

agora que ja sei as notinhas dos exames quero todo o universo a fazer figas para eu entrar na universidade em medicina. ja tenho tres livros de medicina dos quais  um dificilmente vou entender. 

PS: continuo assada da parte detras.

feliz por nao ser tao mau quanto pensava.
continuo ansiosa e preocupada anyway,
mandam me calar com frequencia
fui a praia e apanhei um escaldão do pior q há. Sinto me um tomate a arder. e o melhor é que vou ficar de duas cores pq o escaldao é so da parte de trás. vou ser leite e chocolate enquanto nao for pele escamada.

-entao rita, quando saem os resultados?
-um dia destes, ... mas nao estejas a espera de grande coisa.
-nao sei para que estudastes tanto, afinal. ha outros que n estudam e corre-lhes bem. assim nao cansavas a cabeça.
-ta bem. vamos parar por aqui,
thanks mum.

dia de doidos, ta tudo fora de controlo. a minha casa esta um reboliço, ou melhor, as pessoas da casa. 

que dramas q se fazem por aqui. e parece q isto nao acaba. amanha vai ser a mesma coisa. com isto tudo eu esqueco me que existe o meu problema e as pessoas tb ja n querem saber de mim ou do  q me vai acontecer, o q é bom pq assim estou aliviada. 

my mum is a mess, she is completely out of her , insane for real. 

she is so worried, so over concerned and upset. a few hours ago there was a big discussion (i m totally out of it,i m always apart from this family issues)

do you wanna know my role here? i m the one who listen everyone' big problems. first it comes one telling me that she cant believe on that , that they are all pissed off. then it comes another telling me that she doesn't  understand people'reactions (actually this one is my mum, the one who is always expecting the worst and that is always saying that we are all a big liars). and then its my turn to speak up. but, here there is no need to talk because nobody listen to you. it sucks not as much as you can imagine, but today it was a hell of a day. 

"hoping for the best, but expecting the worst"

Missing you, cute young lady. i hope to find you one day, so i can put together the broken pieces.

its incredible how i realize things day after day. my expectations are dropping very fast. 

someone needs to calm down. 

escrever para ficar com sono

é  tarde e nao consigo dormir. doi me a cabeça. e tou a horas a ver uma serie. vou enjoar n demora muito.
e estou morta de fome mas a cozinha é no andar debaixo e tenho medo de ir até lá. queria o gelado de caramelo, as bolachas de maça e ia dar uma trinca no bolo de chocolate q foi metade para o lixo pq tava queimado. ( interessa que eu fiz o bolo com a minha mae mas n tomei conta dele).
é o ultima dia da semana e eu nao fiz absolutamente nada de relevante o que é mau.

um dia escrevo aqui como é a minha familia e como eu saí totalmente ao lado de todos, excepto uma pesoa q tem bastantes coisas em comum cmg.
queria tanto conseguir ter boas notas nos exames e mostrar q sou capaz. ja ha muito tempo que n faço nada de jeito por mim nem por ninguem. andoa a passear a vida e nao consigo nada. estudei q me fartei mas tinha muita coisa a interferir e nao tava focada como devia. o ultimo exame foi mau e eu sei q n vou ter grande nota. quero é ter notas que deem para tentar pelo menos uma candidatura.
so queria  q tudo isto passasse rapido e fosse feliz por uma vez por todas. enerva me isto. eu nao fazer nada, nao ter nada e n conseguir nada. e as pessoas  acharem q ta sempre tudo bem. passa lhes tanta coisa ao lado, é como se fosse ignorada e rejeitada. ninguem percebe o que se passa, o q importa sao os resultados.
nao sao uma pessoa super inteligente, só esforçada e trabalho se estiver de bem comigo. ´so que ultimamente nao tenho estado, e perco vontade de fazer qquer coisa.
e passei mais meia hora aqui a escrever coisas top secret  que vou partilhar com o mundo. a insanidade vai me afectando.

n é por nada mas isto tá muito lame.mas esperem, pessoas que um dia vao ser meus followers, para ver o progresso que vou dar a isto qdo toda eu for felicidade.

apercebi me agora que sou muito idiota por achar que ainda tenho hipoteses.
 esta minha dificuldade de aceitar as coisas tem que acabar.  CHATEADA.

1billionhungry.org

"Faça pressão sobre os políticos para acabar com a fome. Assine a petição, e reivindique acção onde quer que esteja."

deixem-me dormir

acordar com pessoas a baterem com martelos em cima do meu quarto é do melhor q há,e saberes que isto se vai repetir por uma semana. tou cheia de sono. quero dormir.

like a raining day

em dias assim, come.se chocapic e ve se pll. nada mais.

do you believe in me?

sometimes i wished things got back to normal. i was so disconnected from the outside world and the problems he got.
i actually didn't think about my life and other people lives. it was just so easy for me to wake up, go to school, to hang out with my friends, it was just so normal. and i wasn't thinking that i have all i need. i was happy and i didn't enjoy it. it is stupid because i could do better choices and i could be a better person now.
but, there is no science to solve this. its just me and my stupid head watching everybody moving on and fulfilling their desires and ambitions. i guess my ambition is with someone else, because i didn't take care of her and i kinda lost it, i can do nothing about my situation right now. I had spoken with my sis a lot of times but she didn't listen to me. she says i m just making a big deal of all that. but, am i right? it is a real big deal, its my future and i would like to have a happy future, to do something i want a long time ago, even if i missed some parts of the way to get here. dont should you all  have an opportunity to show our very best? i know i can be better than, i can do better. i just need someone to believe me.  *there is no option to click on : yes, it sucks" i m trying to move forward. a week .

this is killing me

andei anos sem saber o que queria, muito perdida , a leste de tudo. e agora sei o q quero mas nao posso mudar o que ja fiz. deixei tudo para o fim, quando ja tudo seguiu um rumo e  eu fiquei sozinha. sim, vou ficar tao sozinha. e eu quero tanto isto que desconfio que o vá conseguir porque é sempre assim. nunca tenho o que quero e o pior é quando achas que ja merecias alguma sorte para conseguires o que queres. oh, e eu sou muita má nisto,