madrugada

duas da manha, é hora de deprimir, não de dormir. e há uma hora atrás eu estava provavelmente bem, porque não estava a ser eu- simple.
e nao há vagas para mim, porra deste mundo.
tudo é mais q vagas qdo se deprime, mas eu sempre tive problemas com a minha pessoa. quando penso como sou ou coisas q aprecio em mim so me lembro disto:
-ora, n sei cozinhar, detesto limpar a casa, nao fui feita pra trabalhar, sou preguiçosa, tenho mudanças extremas de humor inexplicaveis, nao consigo dizer as pessoas q gosto delas (mais q as adoro), nao consigo lidar com problemas de familia e fugo deles, nao sei ... tudo se resume ao nao sei, ah e as vezes choro quando supostamente ja n devia estar triste, e entao ninguem percebe pq choraria eu.
ah e a maior parte das vezes q choro sao tao secretas q todos acham estranho qdo me vem a chorar mesmo com força e dizem q eu n sou de chorar ( e n posso culpa'los. eles sao n sabem como eu sou mesmo de verdade) .
é pena, porque eu sei q podia ser uma coisa diferente do agora, mas n sei se tudo o q supostamente n devia ter acontecido ia levar me a lugar ou pessoa melhor. de facto, eu nao gosto do que sou, e sim,

mas que fazer? posso discordar da frase, isso posso.
Mas para quê? para provar a minha propria que eu posso ter algum senso?. hm, nops.
 ( pq raios acho eu q isto faz alguma logica quando é obvio que isto define me como altamente ignorante e incoerente?)
ate q eu podia falar disso, das vezes q eu me considero um ser intelectualmente vulgar e fico assim: se és vulgar, nao devias ir tu para uma coisa vulgar?
hm mas espera, a medicina ja ta a ficar vulgar. qdo eu estiver no nivel de vulgaridade dela eu devo entrar. resta saber se na altua vou qerer entrar. eu estou a dizer ate q o meu suposto sonho é vulgar. vejam so como u tenho este cerebro trocado.
ah   e mais uma coisa, eu so nao sou psicologa porque tal como faço a mim propria, eu ia dar motivos as pessoas rpa se odearem. e se viessem dizer ah"eu costumava gostar de mim" eu dizia lhes que estao mais inteligentes agora.
e agr vou dormir,

knitting

quinta feira, fui à loja comprar agulhas de tricô e nestes últimos dias tenho me dedicado a aprender.

o que eu já sei?

*sei dar os pontos iniciais

*sei fazer pontos t. e pontos m.

* distinguir o avesso do direito ´

*sei fazer barra 3|3 e

   e estou agora a ver como se faz a trança. a pouco tinha um emaranhado de lã, que de algum modo daria uma trança mas não, desisti. 

acho q todo o fracasso se deve as agulhas e então vou troca'las por umas maiores e comprar um novelo mais macio para  isto rodar mais rápido nas agulhas. até porque eu quero fazer uma peça de jeito até nov. 

ora, apesar de isto ser bastante cómico, eu andar colada a duas agulhas, isto pode dar bom resultado, e por bom resultado entenda'se qualquer coisa que se consiga vestir e cobrir uma percentagem adequada do corpo. (a imagem ao lado é uma aspiração muito do futuro)

HOPE

é mau desejar que alguem morra para me dar vagas em ciências farmacéuticas?

eu vou explicar porque nao é assim tao mau. 

eu passei um mes a estudar para dois exames, oito livros, pouco tempo, sem ninguem para me ajudar. 

e depois, fiquei com nota para me candidatar e pensei que era possivel entrar mesmo que a media subisse um bocadinho. 

e sim, a média subiu, e subiu de tal maneira que ate me puseram fora de medicina dentária também. 

e depois de uma tarde a chorar desalmadamente, a noite fui ver as vagas e vi que fiquei com os restos dos restos que ninguem quer. é tao depre, tanto que fui chorar mais um bocado à cama. 

a seguir, segue-se a parte de teres que explicar isto às pessoas, teres q te relembrar da tua fantástica situação a cada vez que te perguntam se entraste. -"não, não entrei"-"ohoh(pena)"

e agora eu estou a espera que pessoas sensatas desistam da  ffup para eu entrar lá. logo para eu ter mais vagas, melhor seria alguem ter alguma coisa. 

pronto, é cruel ate de se escrever quanto mais de se querer. 

esqueçam lá

mas seria bom de qualquer maneira.

 resta'me isto:

And there was a time when I thought that one of these days I will be doing a Cricothyroidotomy. 

you know, everything attached to medicine is attached to me. that is why i cried so much about the fact I will not be learning medicine this year. and even if my brother says that I am dumb and i would be one of those doctors who can't solve your healthy problems, at least, i know one thing, i care about people and i want to see smiles and  i want to see life. 

and fate sucks so much. 

foda'se

sairam os resultados e eu fiquei para tras. nunca chorei com tanta vontade. podia nao entrar no que queria mas ficar fora n me tinha passado pela cabeça. q miseravel q eu sou. merda de vida.

conversas.

as pessoas cá de casa falam-me assim:

Pai: e chegou a moça trabalhadora

Mae:sorriso sarcastico

Pai: fala mais alto

Sis: está cansada de tanto trabalhar.

eu desci para ver se queriam ajuda mas fugi antes. e depois eu sou preguiçosa.  mas eu ia fazer qquer coisa.

aparte disso, ando eu desde ontem a fazer planos com um amigo ja que supostamente vamos os dois pa covilhá. 

o plano consiste nisto:

--vai ensinar me a cozinhar

--vai ensinar'me a conduzir

--vamos receber umas massagens

--vamos a um spa

--vamos andar nas noites (esta ja era sabida)

-- quando estivermos muito bebados, vamos dormir no carro dele. (acha q era eu na mala e ele no assento de trás) 

e depois vamos ter q estudar muito, o curso dele nao é facil nao. 

estive a tarde toda a procura da ruiva perfeita para eu pintar a seguir para a minha sis a seguir dizer "nao faças isso"  e eu q achava q ia ficar bem de ruivo.
so que o cabelo estraga se muito a seguir e eu tambem nao sou das pessoas mais cuidadosas, e entao, vou ficar igual. castanho mantém'se. --'


queria um assim:

estou aqui eu a duas horas e ver sites da UBI  e continou sem saber o que quero. melhor eu ando a ver plano curriculares de medicina e coisas q tal, e nem sei se entro lá. depois para alem de todo o medo que tenho de ir ate ao outro lado do pais sozinha, estou miseravel desde ontém. uma pessoa sai de casa, bebe q se farta e no dia seguinte, deprime pra caraças. se bem q isto aconteceu mais na segunda ressaca.
e o pior é q devo ser das poucas pessoas assim, porque o motivo da minha condição de miseravel é bem especifico. e ate tem nome.
e este ja é o dia dois apos o meu envolvimento emocional. neste momento bastante infeliz.
dois dias é pouco eu sei mas nao me aguento assim. sinto me ridiculamente mal.
ora, daqui a uma semana ou duas vá, toda eu vai sofrer alterações, de espaço, social e fisico, de tempo, de ambiente e mais que tudo, todo o meu estado psicologico vai virar do avesso. mais do q ja está
isto porque aproximando se ai as praxes e sendo toda eu adepta de noites e tal, eu nao tenho amigos para tal.  e pior que tudo, eu ainda nao tenho casa. alias eu acho que vou optar pelas residenciais embora nem saiba como aquilo é.
e querem mais coisas boas:
eu nao sei cozinhar de todo. e n gosto de quase nada. entao eu vou engordar e nao emagrecer porque vou comer bolachas e chocolate. E vou comprar todos os dias churrasco até começar a piar.
so para dar um fim a isto, esta semana vai ser muito má porque eu nao consigo respirar decentemente nem consigo parar com a dor de barriga psiquica.
adeus minha gente

estava aqui a pensar como poderia descrever estes dias. para alem do cansaço todo, tenho o interior podre. 

e hoje é o ultimo dia e mal consigo arrastar'me. 

sadsadsad

o final de OC  fez me chorar. nao queria que acabasse. agora nao tenho nada para viciar. 

acampamentos sao uma merda, por algumas razoes que n posso partilhar. 

hoje , ptl, ver pessoas, olhares estranhos, beber muito, dançar e chorar no fim. 

há tanta gente com personalidade por aí, digo com cerebro, que realmente sabe do que fala, entende a musica que ouve, defende-se a si propria porque é autêntica e muitas mais coisas. 

e acontece que eu gostava de ser isso tudo e descubro que nao sou. 

Confindence hein?

podia haver uma musica a falar sobre isto, uma que eu conhecesse. sobre auto-conhecimento-(des)ilusao-de-pessoa. 

outro problema que tenho: nao consigo arranjar titulos para isto. coisa q acontecesse quase sempre. 

estou seriamente em pensar em apagar este blog porque posso estar a entupir a blogosfera com spam. 

ando assim

"Fartei-me de mim, nao de ti directamente"
"quando me entender, eu falo"
ando substancialmente reduzida a vagas frases que ninguem entende nem eu.
culpa das pessoas  que falam demais,
fase de odio profundo

mundo nojento. quero morrer e desaparecer para sempre. odeio todos.

se até ontem nao tinha motivos para deprimir, alguem acabou de mos dar. apesar de esta pergunta ser incrivelmente estupida, nesta situação é pertinente. ja deprimi mil vezes por causa disto, vou continuar ou ficar indeferente? hmmmm
a partida o meu dia vai ser uma grande porcaria de qualquer forma, mais esta voz que nao me sai da cabeça.
pelo que o mais fácil é mesmo deprimir a valer.
porque é q as pessoas falam?

ja tive esta conversa duas vezes e contino contra o universo. se bem q existe uma lei q diz que toda uma causa leva a uma acção que gera um efeito, no que diz respeito as leis da sedução, bem que tenho que me opor a relação causa-efeito que diz que se os homens ignoram as mulheres elas passam a sentirem-se atraídas por eles.
isto faz de nós robots muito estupidos. é uma questao de orgulho até, as mulheres domesticam-se assim. estou contra contra.
tenho a dizer q esta conversa resultou em nada, porque embora possa aceitar isto porque dizem q é assim que funciona, nao encontrei evidencias suficientes.
querido universo, bem que tens q te orientar melhor. e isto sou eu a dar te ordens.